sin palabras

hoy desperte un poco animada asi que me levante me bañe y estaba de buen humor todo iba tan bien dia soleado nada de comida ganas de vivir y ser feliz!!!!!!
no me habia acordado lo habia olvidado por un momento si ya no estaba en mi cabeza aquel niño que no se me sale de la cabeza que me a cambiado tanto........ahhgg pues ya estaba tan bien asi que desidi conectarme y que???!!!!!! ahi estava si!!!!! estaba siempre me habla pero hace unos dias se a portado un poco distante asi que tube que hablar yo iba un poco bien hasta que derrepente no me contesto nada yo desesperada y paranoica (algo que el me hace ser.......es lo que me hace sentir y no lo soporto yo no soy asi!!!!!) que???? no contesto y se desconecto ni siquiera se despidio me enoje tanto...........tiene que ponerse a pensar en nuevos pretextos para dejarme asi siempre dice las cosas mas tontas y menos creibles para disculparce y yo como siempre le creo.....es tan facil creer lo que me dice solo quiero decirle lo que siento ..........no hay nada mejor que estar con el.....que besarlo.......que verlo.....esa forma tan tierna en la que me mira con la que me hace creer sus mentiras con la que me hace creer que me quiere......ese encanto que tiene hace que no pueda sacarlo de mi cabeza quiero ver la lluvia con el quiero que este conmigo toda la noche otraves y que no amanesca para no ver como se va como me deja como desaparce entre la gente y no saber cuando lo volvere a ver.................con solo una palabra puede hacerme llorar hacerma cambiar tan facil hacerme feliz y al mismo tiempo atn triste tan fea tan bonita..........todo solo lo quiero fuera de mi lejos!!!!!!!!!


solo debo tener cabeza para ana para el ya no YA NO!!!!!!

dame tiempo y te dejare de querer dame tiempo y ya no cantare para ti dame tiempo y no seras mi universo dame tiempo y no te reconocere.................

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mmmm creo que en este momento me siento demasiado sola......................no se despues de ese cambio tan repentino de querer ser alguien que realmente no soy alguien conforme con su cuerpo con lo que tiene y con lo que es..........no funciono..............(ahhggggg deberas que soy tonta y realmente fea gorda y llena de defectos)................mmm el otro dia camino a la escuela no pude dejar de pensar como puede haber personas que simplemente no les importa como se ven y no digo por lo que traen puesto ni nada de eso si no como pueden hacer para no pensar en si son gordos delgados y comen sin importales si suben de peso?????? como hacen por favor que me digan................quisiera ser asi que no me importe lo que como o cuantas veces lo hago........que no me llene de remordimientos tan solo de pensar en lo que me comi durante el dia que no me la pase pensando todo el dia en comida........y si como esto no mejor no y si comiera o si no????.......... solamente quisiera dejar de preocuparme tanto...............dicen que no hay anas ni mias en mujeres grandes pero se que ana no me va a dejar nunca ni hoy ni mañana ni en años jamas!!!!!! el otro dia me preguntaban como me veia a los 50 lo unico que pude pensar fue en una mujer realmente delgada que???? solo puede pensar en eso no se me ocurrio otra cosa ..................ademas de que no creo llegar a vivir a los 50 por obvias razones............. no se solo quisiera dejar de sentirme asi tan gorda tan fea tan indeseable................ en este momento creo que no valio la pena crei que vendria el niño que tanto me gusta a verme asi que me puse lo mejor que pude me arregle cabello lasio blusa olgadita (para que no me vea lo gorda que estoy) flats jeans pegaditos y maquillaje natural creo que no me veo tan mal despúes de todo pero jamas llego no creo que llegue no se si lo haga solo me dijo que vendría pero no dijo cuando.......no se si lo haga......quien va querer ver a alguien realmente fea y molesta como yo???? agh.... otra ves las malditas quejas que no puedo dejar de hacer.............mm estos días tendré examenes así que no tendré tiempo para nada y menos para comer!!!!!!!



thins thins thins.......................................

basta!!!!!

ya basta de tantas quejas!!!!!!!!!!!!!....lo unico que eh hecho en los ultimos meses es quejarme de todo de todo!!!!!!!.............que si no bajo (pues por que no dejas de comer como vaca)........que si el niño que tanto me gusta no se deside ( ya desidi dejarlo atras eee!!!), lo unico que e hecho es quejarme....................mmmmm bueno pues ya basta de tantas quejas......que ahora si ya no soporto mas esto..................ya vida nueva jajaja......................mmm ps ya............ que si soy gorda como vaca pues ahora si ya basta de ser gorda osea si baje pero no lo que queria....asi que ahora si comia una manzana en cada comida ahora comere lo menos posible hare ejerceicio que mucha falta me hace y tratare de mantenerme todo el dia ocupada para no pensar tanto en la comida.................mmmmmm con respecto a ale el niño por el que muero ya desidi dejarlo ..........ya fue demasiado sufrir por algo que no vale la pena o tal ves si pero ya no soporto mas esto................aya el no sabe de lo que se pierde....mmmmm la verdad nc si con eso pueda por que de verdad que me gusta..............uuummmm........pero ya quiero dejar todo atras y volver a comenzar...............ya!!!!!!!!!.................asi que saldre con mis amigas.........creo que empieza uno de los mejores momentos de mi vida obviamente sin dejar a ana............deseenme suerte en esto por que deverdad que la voy a necesitar jejejeje...............

SOLA sola sola sola

me siento mal........hoy me entere de que el niño que tanto me gusta piensa regresar con su novia que?????? y yo que por que yo no sabia nada por que.......por que no me dijo desde el principio me dejo por esa que lo peor es mas flaca que yo siiiiii mas flaca..........me siento muyyy mal no e dejado de llorar se que es tonto llorar por eso pero hace mucho que no me gustaba tanto alguien y enterarme que prefiere a otra mucho mas delgada......... solo quisiera ya no pensar en esto me siento realmente sola no le puedo contar a nadie de esto solo quisiera que acabara todo esto......me odio tanto me soy asco soy realmenete asquerosa me veo en el espejo y no puedo dejar de llorar y sentirme tan frustrada.....ya no quiero mas estar sola ya nooo....solo quiero sentirme un poco querida

hace mucho no se nada de nadie mi compu se descompuso y apenas hoy pudieron darmela

volvi a subir pero ya me estoy recuperando y bajando lo que habia subido esta semana a ido bien no e comido casi nada la otra semana tratare de ayunar lo que aguante se que soy gorda y no quiero seguir siendolo ahora menos que ya me hacerque mas al niño que tanto me gusta no quiero que piense que soy fea y menos gorda pero tampoco quiero que se de cuanta de que soy ana se que se alejaria ............ mi mejor amiga ya se dio cuenta y anda diciendolo a todos claro que no a asegurado nada pero le dice a todos que no como que solo como una manzana al dia y toda el agua que puedo la verdad si pero no me gusta que lo ande dicendo y menos que trate de hacerme comer........cuando como trato de hacerlo frete a ella para que vea que lo hago pero solo es una manzana o una barra de fruta o gelatina la quiero mucho pero no me gusta que me haga comer dice que estoy bajando mucho de peso solo para hacerme sentir un poco bien pero se que no es cierto que sigo siendo la misma vaca fea y sola......................no quiero que el niño que me gusta se de cuenta de esto no quiero pero tampoco quiero que me vea gorda y asquerosa

prin pau no he sabido nada de ti, como estas? sabes que cuentas conmigo para todo tq besos

mmm nada que hacer la escuela mi unica salvacion de la comida familiar se cerro hasta nuevo aviso que????? agghh prefereriria enfermarme que estar aqui todo el dia soportando esto no es que nno me guste mi familia solo que estando en casa como mas de lo que necesito.......no puedo ni salir todo cerrado ni como escaparme de mi casa agghh........mi peso sigue igual que siempre mucho mas de lo que quiero.

no se ya no soporto esto a mi principalmente y creo que lo unico lo demas bien

mi estomago no me deja concentrarme no deja de gritarme por comida que en realidad no la necesito........que hipocrita todo esto perdi a un gran amigo por ana.......no lo se al principio me senti muy mal pero lo pense bien y creo que fue lo mejor pues iba a dejar de "molestarme" con respecto a ana y mi forma de verme a mi misma pero no se lo extraño demasiado me acaba de mandar un correo el cual se me iso tan hipocrita las cosas entre los dos acabaron muy mal como para que me mande esto no se....siempre a sido asi nunca me deja las cosoas claras y me confunde demasiado no quiero buscarlo me da miedo........

me siento un poco mal por esto no quiero ser aun mas debil y hablarle ni verlo por que siempre me hace comer no se tiene tanto control sobre mi que simplemente prefiro mantenerme lejos de el lo extraño demasiado.........estoy muy confundida y no quiero lo unico de lo estoy segura esque no quiero que ana me deje aunque aveces siento que ya no puedo mas y quisiera dejarla......siempre a estado conmigo tal ves la deje por un tiempo pero nunca se a ido totalmente de mi vida y ahora regreso no quero que me vuelva dejar se que sin ella no soy nada.....

dicen que una nunca se recupera totalmente........la ultima ves que ana estuvo conmigo......me llevaron a cuanto doctor se podia no tenia ni un solo dia libre para mi y ana todos los dias con un doctor diferente......trate y pude comer mejor pero ahora me veo y se que fue lo peor que pude hacer que ahora soy un vaca que nunca debio dejar de comer...recuerdo como era mi vida era infeliz como ahora pero por lo menos antes tenia como 10 kilos menos que podia ver mis huesitos que no me sentia tan mal al ver mi reflejo........que era un princesa que me odio tanto y no puedo dejar de hacerlo ni tomando todas esas pastillas que el psiquiatra me daba........solo quiero que que todo sea como antes yo con 10 kilos menos delgada perfecta quiero mis huesitos mi meta 49 o tal ves 47 lo que era antes una niña delgada limpia de toda comida y sobretodo con ana hasta los huesos por que es lo que siempre e sido y nunca lo voy a dejar de ser ana nunca me va dejar ni yo a ella........se que ana a estado comigo desde los 13 ahora que ya tengo casi 19 se que no quiero que me deje nunca que talves es mucho tiempo pero prefiero verme delgada a verme gorda que prefiero ser un poco unfeliz a ser gorda que prefiero pensar en mi peso que no hacerlo por que asi soy por que ana esta muy dentro d mi y nunca saldra de mi nunca me va a dejar ni yo a ella es lo unico que tengo......

prin pau grax por todo... por estar conmigo cuando mas lo necesito por que me haces sentirme mas segura... por que me sentia tan confundida y me ayudaste con lo que me dijiste no sabes cuanto grax tqm prin grax te mando muchos besos y abrazos grax hermosa

maldita gorda!!!!!!!!

no habia tenido ganas de nada por lo que no habia escrito nada no se, me e sentido mal conmigo tan falsa hipocrita......GORDA sobre todo...agghh y esque esta semana santa para mi fue lo pero pues con mi familia como como vaca no podia no vomitar por que todos estaban ahi.....me siento tal mal volvi a subir lo poco que habia podido bajar todo por comer malditasea por que soy tan debil soy tan gorda que no meresco comer pero lo sigo haciendo........como comia demasiado desidi correr y hacer ejercicio para por lo menos no sentirme tan culpable pero no pude!!!!! habia tenido una crisis me sentia tan mal que me golpee el pecho tantas veces y tan fuerte que ahora me duele cuando hago esfuerzo.......agghhh gorda y enferma no podia ser peor.......hoy desisdi solo comer un 5 fresas y un caramelo pequeño sali temprano de la escuela me sentia un pococ cansada y me fui a mi casa pensando que ya habian comido y asi librarme de la comida pero nooooo apenas empesaban y yo como la vaca debil que soy dije que comeria un poco........soy tan debil me odio por sen tan debil gorda tan fea tan lejos de ser perfecta........solo quiero ser bonita delgada no una gorda con caderas grandes y grades pechos quiero ser lo mas delgada que se pueda......

prin pau aa queria ponerte un coment pero nc por q no pude......sabes que cuentas conmigo que no tienes por que sentirte asi cuentas conmigo tq prin besos prin ya no te sientas asi vales mucho

ya estoy cansada!!!!

ya no aguanto mas estos malditos fines de semana donde mi mamá no deja de hacerme comer ya me canse que no ve que me odio por ser gorda que no me soporto y que me da miedo salir a la calle.........que no quiero siquiera tocarme por que solo siento grasa y mas grasa.....y que este maldito dolor de cabeza no me deja....ya no aguanto y mas ahora me acabo de dar cuenta que me quede sin amigos por que me e alejado de todos por que solo quieren vemerme comer por que las reuniones y fiestas involucran comida....agggh malditasea por que lo poco que habia bajado regreso ami por que sigo siendo la misma gorda que no dejar de odiarce.......quisiera solamente poder ser como quiero ser delgada y feliz.......porque me importa demasiado lo que los demas ven en mi......solo quiero ser delgada .................por que mis ayunos de la semana no sirven cuando llega el fin y mi madre con su comida........ya me canse.....no quero seguir matandome de hambre toda la semana para que mi mamá en dos dias me quite la alegria que pude aver tenido al bajar un poco........apenas descubrio la comida no habia comido y habia escondido.....soy tan distraida que se me olvido tirarla a si que solo invente un monton de excusas obvio no me creyo......me siento super sola quisiera poder platicar con alguien de esto y solo lo puedo hacer aqui...gracias princesas

I could die for you.......ana

me da miedo verme al espejo.......me doy asco........soy tan gorda tan debil........hoy llege a mi casa justo a la hora de la comida ...... mi mamá me iso comer trate de comer primero las verduras y mucha agua pero me iso comer todo me senti tal mal.......no able en toda la comida y todos me preguntaban que si estaba enojada yo no dije nada pero me sentia tal mal tan comiendo por que me tenian que hacer comer que no ven que soy una vaca.........se que no iba a vomitar pero que mas puedo hacer si me obligan a comer me e sentido tan mal este fin trate de olvidarme un poco de todo obvio sin comer nada lo logre por un momento estube tranquila...... me sentia bien me rei mucho con mis amigos y derrepente comensaron otraves los remordimentos la culpa de lo que podia comer o no de lo mal que me veo........aparte de que me encontre otraves con el niño que me gusta no pude hacer nada solo me quede ahi parada sin hacer nada....... que iba a pensar de mi que soy solo una vaca que soy demasiado fea que estoy llena de defectos........agh maldita inseguridad que no me deja por que no puedo decir ni una palabra.........como quisiera ser como las demas que no me preocupara mi peso pero se que tengo demasiados defectos el principal mi peso se que soy gorda que me cuesta trabajo levantarme de la cama por que soy un vaca obsesa y que la unica que esta conmigo es ana y ahora mia que ellas me van a ayudar a ser perfecta que son las unicas que estan conmigo cuando todos me dan la espalda que siempre se quedan a mi lado y nunca me van a dejar como yo no las voy a dejar a ellas

falsa gorda asquerosa esa soy yo

no soy mas que eso subi dos kilos maldita gorda........no deje de comer la semana pasada comia y comia no podia dejar de hacerlo nisiquiera disfrutaba la comida no me sabia a nada solo comia maldita ansiedad..........trataba de calmarme pero no lo lograba comia con tanta desesperacion y no podia vomitar siempre habia alguien conmigo nunca me quede sola para poder hacerlo.....se que dije que no iba a vomitar pero creo que soy demasiado gorda como para no hacerlo........ya estoy arta de mi y de esta ansiedad que no m deja.........esta semana no comere mas q una manzana, una gelatina y toda el agua que pueda al dia lo e cumplido no quiero seguir siendo una vaca se que me falta mucho para lograr ser perfecta pero lo voy a lograr........nisiquiera e visto al niño que tanto me gusta me da pena que me vea tan gorda...........mis amigas me dijeron que no se nota que alla subido pero me siento mas gorda cada dia que pasa cada que me veo al espejo y lo unico que veo es un reflejo asqueroso que solo da ganas de vomitar.............como puedo ser tan debil y comer sabiendo que soy una vaca obesa...

esta semana no me e sentido bien se que soy la culpable de todo.....TODO me sale mal que lo unico que hago es dar problemas a todos.......que no hago nada bien......ya me canse de solo llorar en mi cuarto como si eso solucionara los problemas que ocaciono.....solo quisiera dejar de respirar que esto se acabe......ya me canse ana me esta dejando.....malditasea me odio por ser tan debil atracon tras atracon no puedo dejar de comer soy una vaca....me doy tanto asco y no puedo dejar de comer......no puedo dejar de comer como si lo necesitara....me da miedo verme al espejo me da tanto miedo la vascula...se que soy gorda y a cada momento todos me lo recuerdan ya no aguanto solo quiero dejar de ser gorda de ser un poquito perfecta dejar de dar problemas........

FRIO MI PEOR ENEMIGO!!!!

no se por que ahora que a hecho tanto frio me da mas ansiedad ayer iba tan bien todo solo habia comido una galleta en la escuela me tome 1 litro de agua y en mi casa 8 vasos de agua pero en la noche no pude no aguante me comi dos platos de cereal soy una vaca!!!! no se como no me pude comer todo eso y hoy todo el dia me dolio el estomago por eso asi que hoy desidi comer menos de 1 taza de calabazas y 1/2 naranja y agua todo el dia mañana espero poder ayunar por completo solo agua igual el viernes........ el fin vere como pero tratare de escapar de la comida de mi mamá ya kiero que se acabe el frio ya no soporto por el e comido mas de lo q debo.........un amigo me dijo q me veia deladisima que, que me pasaba que era una niña super linda y que si seguia bajando me veria fea .......... creo q que no tenemos el mismo concepto de delgades.......... solo le dije que no m pasaba nada que exajeraba que a mi no me importa nada de eso.......... no entiendo por que dicen eso de mi que tan gorda estaba como para q ahora m digan que me veo delgada cuando soy una vaca no lo se se que lo voy a lograr que ahora paso por un momento en el que creo q no puedo bajar pero lo voy a superar por que no quiero seguir siendo una vaca

grax prin pau grax por todo sabes q cuentas conmigo para todo y q creoq q somos mas q amigas!!!! besos nena tu puedes !!!!!

thinspo

por que no puedo ni con un ayuno!!!!

hola princesas se que todas son mas hermosas que yo y mejores por que yo soy solamente un vaca que no deja de pensar en comida se que dije que esta semana solamente iba a comer una manzana al dia y lo habia logrado pero creo que dos de mis amigas ya se dieron cuenta de todo ayer una me hiso comer palomitas me hacia agarrar y agarrar mas yo solo trataba de esconderlas y decir que ya me las habia comido pero no funciono derrepente comenso a decirme que si era anorexica que esas niñas eran de lo mas feas y asquerosas no dejo de insultarnos y yo solamante le dije que no yo nunca seria asi por que para mi es muy dificil dejar de comer me senti super mal cuando me dijo todo eso pero aun mas cuando negue ser ana asi que asi rompi mi ayuno con las palomitas que mi amiga me obligo a comer, hoy no tenia ganas de salir de mi salon asi que me quede en el todo el dia me sentia super mal no tenia ganas de hacer nada una amiga me pregunto que si me sentia mal y yo solo dije que estaba enferma pero en eso el impertinente de mi estomago comenso a hacer un ruido tan fuerte........mi amiga me pregunto que si ya habia desayunado le dije que en mi casa lo cual no era sierto no habia comido nada desde las palomitas de ayer asi que saco un bolsa de papas y me hiso comer otraves............que nadie puede dejarme en paz que nadie entiende que no quiero comer que me hacen sentir mas mal haciendome comer............no quiero que se den cuenta no no ahorita que sigo siendo una vaca.........ayer me volvieron a decir que me veia super delgada yo no lo logro ver me sigo viendo igual o peor...................ya no quiero seguir siendo una vaca que solo piensa en comer

prin pau no e podido pasar por tu blog no e tenido tiempo gracias por todo nena tus comentarios me han ayudado mucho se que tu vas a poder solo hay que tener paciencia y ya veras que lo vas a lograr no te desesperes vas a ver que lo vas a lograr besos nena cuentas conmigo para todo!!!

thinspo..........

mas que princesa .....gorda incontrolable

hola mis princesas no habia podido pasar no tengo tiempo ya de nada me la paso en la escuela y llego cansadisima y me siento super mal esta semana comi mas de lo que debia todo los dias todos los dias atracones mi estomago ya no aguantaba pero yo seguia comiendo sentia muchisima hambre no pude dejar de comer ya habia bajado y volvi a subir soy una gorda no pude vomitar no quiero ademas nunca me quede sola para poder hacerlo esta semana no comere no se por que no me pude controlar me senti super mal todo la semana todos me dicen que me veo mas delgada pero yo no lo noto quisiera verme como los demas me ven me sigo viendo igual de gorda que siempre y mas ahora que subi.........por que no puedo bajar solo quiero ser delgada pesar 49 esta semana no voy a comer mas que 1 manzana al dia si tengo mucha hambre solo eso y no dejare de tomar agua tengo que bajar todo lo que subi que mal me siento por todos los atracones de esta semana.......

solo quiero verme asi tener esas piernas brazos huesitos quiero verme asi.......

Hola princesas me siento súper mal este fin no puede librarme de toda la comida empecé el viernes en la mañana bien solo comi una manzana y tres tazas de te decidi no comer nada en todo el dia pero fui a la escuela y ahí empezo todo……. vi a una amiga y me hiso comer me fui a mi casa y el estomago me dolia mucho tal vez por que ya no había comido asi…… el sábado desayune como un puerco pues mi mamá me hiso comer y la comida fue igual y la cena igual todo el fin fue igual me siento super mal y ni siquiera pude vomitar por que todo el tiempo estuvieron atrás de mi no me dejaron ni un momento sola asi que esta semana tratare de no comer nada solo si siento mucha hambre se que lo tengo que lograr ya no quiero seguir siendo gorda fea sin forma quiero ser una princesa……….

ahora solo tratare de tomar cafe pues me quita mucho el hambre y la ansiedad......

princess pau creo q todavia no puedo dejarte comentarios no se... por que lo intente y no pude grax por estar aki conmigo grax prinn tu = cuentas conmigo para todo......tu puedes

thinsposs......

soy tan grande y repulsiva

Había estado tranquila asta ayer había empezado mi ayuno total solo café en todo el día mi estomago ya había dejado de molestarme estaba tan bien pero ayer que ya llevaba un dia entero sin comer nada pero ayer salí con el niño con el que había estado saliendo desde hace mucho tiempo y me hiso comer maldita sea todo mi esfuerzo por mantener mi ayuno se fue a la basura lo bueno de todo es que solo comí un barra de solo 87 calorías y una cerveza que me dio mas calorías que la barra asi que comí como 300 calorias ash y tan bien que iba ya había durado un dia entero sin comer nada y hoy trataba de volver a mi ayuno pero no pude por que soy un puerco que no deja de comer además de que mi mamá me hiso comer dos galletas me dio tanto asco casi sentía la grasa en mi boca por que eran de mantequilla ash son un puerco mañana tratare de volver a mi ayuno lo prometo aunque tengo tanta hambre pero lo tengo que lograr .........

Grax princess Pau yo = leo todos tus post gracias por los coments yo = quisiera qu nos conocieramos mas y tu tambien puedes contar conmigo para todo!!!

thinspo me encantan estas