mmm nada que hacer la escuela mi unica salvacion de la comida familiar se cerro hasta nuevo aviso que????? agghh prefereriria enfermarme que estar aqui todo el dia soportando esto no es que nno me guste mi familia solo que estando en casa como mas de lo que necesito.......no puedo ni salir todo cerrado ni como escaparme de mi casa agghh........mi peso sigue igual que siempre mucho mas de lo que quiero.no se ya no soporto esto a mi principalmente y creo que lo unico lo demas bien
mi estomago no me deja concentrarme no deja de gritarme por comida que en realidad no la necesito........que hipocrita todo esto perdi a un gran amigo por ana.......no lo se al principio me senti muy mal pero lo pense bien y creo que fue lo mejor pues iba a dejar de "molestarme" con respecto a ana y mi forma de verme a mi misma pero no se lo extraño demasiado me acaba de mandar un correo el cual se me iso tan hipocrita las cosas entre los dos acabaron muy mal como para que me mande esto no se....siempre a sido asi nunca me deja las cosoas claras y me confunde demasiado no quiero buscarlo me da miedo........
me siento un poco mal por esto no quiero ser aun mas debil y hablarle ni verlo por que siempre me hace comer no se tiene tanto control sobre mi que simplemente prefiro mantenerme lejos de el lo extraño demasiado.........estoy muy confundida y no quiero lo unico de lo estoy segura esque no quiero que ana me deje aunque aveces siento que ya no puedo mas y quisiera dejarla......siempre a estado conmigo tal ves la deje por un tiempo pero nunca se a ido totalmente de mi vida y ahora regreso no quero que me vuelva dejar se que sin ella no soy nada.....
dicen que una nunca se recupera totalmente........la ultima ves que ana estuvo conmigo......me llevaron a cuanto doctor se podia no tenia ni un solo dia libre para mi y ana todos los dias con un doctor diferente......trate y pude comer mejor pero ahora me veo y se que fue lo peor que pude hacer que ahora soy un vaca que nunca debio dejar de comer...recuerdo como era mi vida era infeliz como ahora pero por lo menos antes tenia como 10 kilos menos que podia ver mis huesitos que no me sentia tan mal al ver mi reflejo........que era un princesa que me odio tanto y no puedo dejar de hacerlo ni tomando todas esas pastillas que el psiquiatra me daba........solo quiero que que todo sea como antes yo con 10 kilos menos delgada perfecta quiero mis huesitos mi meta 49 o tal ves 47 lo que era antes una niña delgada limpia de toda comida y sobretodo con ana hasta los huesos por que es lo que siempre e sido y nunca lo voy a dejar de ser ana nunca me va dejar ni yo a ella........se que ana a estado comigo desde los 13 ahora que ya tengo casi 19 se que no quiero que me deje nunca que talves es mucho tiempo pero prefiero verme delgada a verme gorda que prefiero ser un poco unfeliz a ser gorda que prefiero pensar en mi peso que no hacerlo por que asi soy por que ana esta muy dentro d mi y nunca saldra de mi nunca me va a dejar ni yo a ella es lo unico que tengo......
prin pau grax por todo... por estar conmigo cuando mas lo necesito por que me haces sentirme mas segura... por que me sentia tan confundida y me ayudaste con lo que me dijiste no sabes cuanto grax tqm prin grax te mando muchos besos y abrazos grax hermosa
